Людина на розі: як пережити важкі часи та боротися з ТРАВМОЮ

Втрата роботи, від'їзд коханої людини або звістка про важку хворобу - це крайні, навіть травматичні події. Кожна людина по-різному переживає таку травму. Одні здаються, інші борються. Ми розмовляємо з Маріолою Косович, психотерапевтом та психоонкологом, про людину в його житті.

Коли ми опиняємось у важкій ситуації, в організмі відбувається гормональна буря. Збільшується виробництво близько 30 нейромедіаторів, які передають сигнали між нервовими клітинами. Реакції тіла та психіки часом бувають дуже бурхливими ...

- Іноді хворі з синдромом розбитого серця звертаються до лікарень - його симптоми нагадують інфаркт. Навіть трасування EKG виглядає однаково. Але серцевого нападу немає, трапилася людська трагедія після переживання травми ...

Маріола Косович: У нас є медичне пояснення цьому. Критична ситуація збільшує рівень адреналіну в крові до 30 разів. Це блокує надходження кальцію до клітин серця, які припиняють скорочуватися через брак цього мінералу. І це як перенести серцевий напад.

Але не всі так сильно реагують на важкі події ...

М.К .: Реакція на стрес завжди індивідуальна. Одна і та ж подія викликає величезний стрес на одну людину, тоді як на іншу вона відчуває не так сильно. Це тому, що стрес викликає не сама об’єктивна ситуація. Це обумовлено тим, яке значення ми надаємо цій ситуації, як ми про це думаємо - позитивно чи негативно. Нас звільнили ... Можна сказати: "це добре, мене недооцінили, я знайду щось краще". Або ми по-іншому ставимося: "Я не знайду іншої роботи, бо нічого не можу".

Що визначає наше ставлення до травматичної ситуації?

М.К .: З наших переконань, цінностей, виховання, темпераменту, світогляду, словом, від особистості. Більш сприйнятливі до стресу - люди, які нетерплячі, сором’язливі, живуть поспіхом, беруть на себе занадто багато обов’язків, переслідують свої цілі будь-якою ціною, а також ті, хто уникає правди про своє життя і створює нереальний образ себе та свого світу. Стрес виникає внаслідок життєвих конфліктів, станів невизначеності та пригнічених почуттів.Людина з комплексом стає дратівливою, чутливою до критики, безпорадною перед навколишнім середовищем та світом, а отже, більшим стресом. Люди зі веселою вдачею, доброзичливі до світу та прагнуть досягти своїх цілей без безглуздої боротьби, краще справляються зі стресом. Ті, хто не надто турбується, але реалістично реагує на складні ситуації та усвідомлює свої ресурси та психофізичний дефіцит.

Мобілізація або знищення

Приведення організму в бойову готовність, якщо воно триває недовго, не спричинює хаосу, поки за мобілізацією слідує відпочинок, що дозволяє регенерувати та збалансувати рівень окремих гормонів. Цей вид стресу є творчим - він мобілізує нас діяти, надихає, допомагає долати труднощі. Але це може також викликати неприємні реакції з боку тіла, такі як тремтіння рук і ніг, серцебиття, пітливість, біль у животі, діарея. Коли стрес зникає, дискомфорт також зникає. Коли дія стресора продовжується, ми вступаємо в імунну фазу. Гормони боротьби все ще виробляються з подвоєною енергією, напруга залишається, але організм звикає. Якщо ми не знімаємо напругу вчасно, стрес переходить у фазу роззброєння, а потім у фазу руйнування. Цей є найнебезпечнішим для нас, оскільки ускладнює або неможливо досягти поставлених цілей, змушує почувати себе безпорадним перед життєвими ситуаціями та - або, можливо, найбільше - руйнує наше здоров’я. Це пов’язано з тим, що порушується баланс між спалюваними ресурсами та можливістю їх відновлення.

Що ще визначає силу нашої реакції на стрес?

М.К .: Найважчі ситуації, які можна подолати та вижити, забирають не лише одну цінну цінність, наприклад, роботу чи кохану людину, а й ті, які вибивають нас із нинішніх ролей. Коли ми дізнаємось про важку хворобу, особиста трагедія - це не лише усвідомлення втрати здоров’я. Нас пригнічує та жахає відсутність контролю над тілом. Ми не можемо ходити на роботу, хоча це була важлива частина нашого повсякденного життя. Ми перестаємо бути привабливим сексуальним партнером, оскільки хвороба забирає у нас сили. Ми не приділяємо своїм дітям чи друзям такої уваги, як раніше. Ми випадаємо з важливих ролей, які дозволили нам побудувати власну цінність. Сказати людині, що найголовніше зараз - покращитися, зовсім не допомагає. Відновлення здоров’я важливо, але ці інші дрібні елементи були невід’ємною частиною життя, часто його значенням. Тепер їх немає. Існує порожнеча, яку можна назвати трауром.

Яке відношення має втрата здоров’я до трауру?

М.К .: Кожне страждання, спричинене великими втратами, - це траур, хоча ми щодня вживаємо цей термін лише у випадку смерті наших родичів. В інших ситуаціях ми зазвичай говоримо: "Мені шкода, я розчарований, мені шкода". Але емоційно та психічно ми переживаємо ті самі речі, що й після втрати когось важливого для нас.

Як минуле впливає на наше ставлення у важкі часи?

М.К. Таких причин багато, але одна з найважливіших - це дім, атмосфера, в якій формувалася наша психіка, ставлення наших родичів до складних подій та те, як з нами поводились у дитинстві. Якщо наші батьки постійно від чогось нас відмовляли, критикували, ми не розробляли правильних механізмів подолання у важкі часи. Якщо моя мати постійно повторювала: «Я не можу з цим впоратись, я не можу більше цього терпіти, я помру за все це», то може статися так, що ми несвідомо приймаємо одне і те ж ставлення і вносимо це в своє життя. Як і вона, ми будемо безпорадними, боязкими, безпорадними. Ми станемо тими людьми, для яких келих завжди буде напівпорожнім.

Чи важко звільнитися від цієї емоційної стигми?

М.К .: Іноді це навіть неможливо. Але людина повинна відчувати впевненість, що те, що з нею відбувається - незважаючи на її вагу - має сенс. Ви повинні прийняти дану ситуацію як факт, а потім свідомо активувати свої засоби виправлення, зіткнутися з проблемою і побачити сенс у своїх діях. Таке ставлення дозволяє нам долати труднощі, поділяючи їх на етапи, якими ми можемо реально керувати в певний момент. Невеликі перемоги дозволяють діяти - людина усвідомлює контроль над своїм життям, а це значно зменшує стрес.

Чи існує якась схема нашої реакції на втрату?

М.К .: Кожен реагує індивідуально, але певні емоційні реакції даються нам подібним чином. Коли щось, чого я не очікував і що порушує порядок, відчуття безпеки, незалежно від того, як ми це розуміємо, першою реакцією є шок і невіра: "це не може бути правдою, це скоро пройде". Зрештою, у певному сенсі ми маємо фіксовану картину світу, і несподівана ситуація загрожує основним припущенням, за допомогою яких ми будуємо своє почуття безпеки і магічно віримо у безперервність та передбачуваність нашого життя. Ось чому в ситуації, що порушує наше почуття безпеки, часто спрацьовує захисний механізм, який називається запереченням. Ми не дозволяємо собі усвідомлювати, що сталося, і в цей перший момент це допомагає зменшити напругу. Проблема починається, коли механізм заперечення спрацьовує довго, і ми не зв’язані з тим, що відбувається у нашому житті. У такій ситуації ми більше не зменшуємо стрес, навпаки - ще більше поглиблюємо.

І хіба не той складний досвід відкриває нам очі на світ?

М.К .: Буває так. У драматичній ситуації все стає зрозумілішим. Іноді лише тоді ми бачимо справжню картину свого життя, сімейних стосунків, стосунків із чоловіком, дітьми та друзями. Наші очі відкриваються. Одна з моїх пацієнток вмирала від раку, і найскладнішою проблемою для неї було ставлення чоловіка, який сказав, що у нього вже є інший, привабливий партнер і що він більше не дбає про свою дружину. Драма полягала в тому, що вона бачила, як жила до цього часу, що її чоловік завжди був нелояльним, чужим. Буває, що після смерті одного з подружжя виїжджає і інша людина. Чому? Оскільки їхні стосунки були симбіотичними, глибоко переплетеними, що тепер ми не можемо функціонувати без чоловіка чи дружини. Бути разом було як повітря. Це своєрідна залежність від іншої людини. Ці люди залишаються там, де вони розлучилися зі своїми коханими. У них немає сил і мужності зробити крок вперед. Це їх втрачає, вони часто гинуть. На щастя, більшість людей з часом одужують від трауру. Жінки, які після втрати чоловіка кажуть мені: "Я більше ніколи не закохаюсь", повертаються з новим блиском в очах і зізнаються: "Я когось зустрів". Але в момент їхнього відчаю не можна говорити: «ти когось пізнаєш, біль зменшиться, забудеш». Немає. Треба слухати, давати час. "Хороша порада" в такий час буде неповажною до їхніх страждань і смутку. Механізм заперечення часто з’являється в наших реакціях. Це стосується не лише людей, яких безпосередньо постраждала трагедія, а й їхніх родичів. Я не кажу про біду, тож її немає. Іноді це допомагає. Якщо хтось тяжко хворий каже: "Я буду жити довго", не будемо заперечувати. Не будемо доводити, що він скоро помре. Давайте припустимо його ставлення, бо це те, що йому потрібно зараз. І коли він серйозно говорить: «Я вмираю», давайте не будемо з силою заперечувати, не будемо міняти тему, але нехай хвора людина говорить зі смиренням перед труднощами такої ситуації. Ми маємо право бути безпорадними, і нам не потрібно силою знаходити рішення. Натомість ми можемо використати час, який нам залишився, разом із людиною, яка вмирає.

У кожного з нас є свій поріг для прийняття травматичних подій?

М.К .: Так і ні. Я часто доглядаю за людьми, які помирають у власному домі. Їхні сім'ї наголошують, що супроводження смерті коханої людини дозволяє їм звикнути до смерті. Але це не означає, що пізніше стане легше. У кожного з нас сильний інстинкт адаптуватися до незвичних ситуацій. Покійний лікар Марек Едельман багато розповідав про любов, що народилася в гетто. Це почуття змусило мене почувати себе потрібним, можливо, навіть більш захищеним. Так само і в повсякденному житті. Завдяки іноді дивним вчинкам ми знаходимо в собі сили наполегливо триматися, знаходити вихід із складної ситуації. Але існує тонка грань між тим, що допомагає нам вижити, і тим, що починає нас руйнувати.

Чи варто просити когось про допомогу в екстремальних ситуаціях?

М.К .: Я не знайду тут хорошої відповіді, бо кожна ситуація різна, кожен з нас різний. Тут можуть допомогти сердечна розмова, покупки та запрошення до спільної поїздки. Що б ми не розуміли під допомогою, ми можемо її не отримати. Серйозно хворий пацієнт, за яким я піклуюсь, нещодавно сказав мені: «Я б так хотів поговорити про свою ситуацію, про свій страх, про майбутнє. Але коли я починаю таку розмову зі своїми дітьми, вони говорять одне - мати, ані слова про хворобу ». Людина, яка опинилася у важкій ситуації, не хоче чути: «Якось це буде добре, ти можеш це зробити». Це порожні слова. Коли він скаржиться на нестерпний біль, хтось відповідає: "О, мені теж постійно болить". Такі відповіді показують, що співрозмовник не хоче знати нашу проблему.

Тоді маски падають з людей ...

М.К .: У важкій ситуації правда про наше життя, стосунки з людьми та стосунки завжди виявляється. Коли ми стикаємося з нещастям, ми очікуємо, що всі будуть співчутливими, добрими, сервісно налаштованими, чесними, і в ідеалі вони повинні вгадувати наші потреби. Ми забуваємо про професії, які раніше робили нам родичі до того, як сталася біда. Але ми не завжди звертали на це увагу чи робили вигляд, що все добре, бо це було зручніше.

Як тоді впоратися?

М.К .: Ніхто не переживатиме для нас важких часів, але нам потрібні інші люди. Однак ми часто говоримо "ні, дякую за допомогу", бо не віримо, що отримаємо. Також варто пам’ятати, що навіть якщо ми чесно скажемо, яку підтримку очікуємо, ми не завжди отримаємо її. Причини можуть бути різні: хтось не може, не може, боїться або не хоче жертвувати за нас. І не важливо, що ми колись були корисні цим людям. Буває і так, що ми не просимо про допомогу, бо боїмося чужої думки. Жінка приховує, що її чоловік залишив, бо не хоче чути, що вона винна, що їй недостатньо піклується про цей шлюб ... взяти під контроль наше життя. Вони думають не про потреби нещасної людини, а про свої: «Я допомагаю цьому бідоласі, я добре. Я щодня приношу йому суп - жертвую собою ».

То як ми повинні поводитися по відношенню до людей в екстремальних ситуаціях?

М.К .: Не вдале рішення робити вигляд, що нічого не сталося, або уникати хворої, покинутої, безробітної чи зневіреної людини після втрати чоловіка чи дитини. Я вважаю, що нам слід, наприклад, зателефонувати і сказати хоча б, що ми співчуваємо. Однак я застерігаю від необдуманого заяви про допомогу. Якщо ми говоримо: "ти завжди можеш на мене розраховувати, я у твоїм розпорядженні", то давайте зробимо це відповідально. Може трапитися так, що ми отримаємо запит. Якщо ви недостатньо сильні, щоб допомогти, або якщо ви насправді не готові допомогти, не кидайте слів на вітер. Якщо ви знаєте, що не можете влаштуватися на чужу роботу, не обіцяйте говорити зі своїм начальником. Не будуйте ілюзорних надій. Якщо ви відчуваєте, що не зможете доглядати за хворим протягом декількох годин, щоб вихователь перевів дух, не пропонуйте своїх послуг.

Але як можна відмовити комусь у важкій ситуації?

М.К .: Важко, але я не звинувачую таких людей. Вони відмовляються, бо зазвичай хочуть захиститися, але це чесніше. Їх пропозицію можна сприймати дуже серйозно, як крайній засіб. Тож якщо ми не можемо дозволити собі всю допомогу, давайте чітко визначимось із тим, що ми можемо зробити. Наприклад: «У п’ятницю я ходжу по магазинах, я із задоволенням принесу вам воду та соки. Що ще вам потрібно? Це специфіка, яка дозволяє людині на повороті відбудувати світ та здорові стосунки з навколишнім середовищем. Це дозволяє вірити, що попри всі нещастя, він не один, що хтось думає про нього і справді хоче допомогти.

* Маріола Косович
Багато років він спеціалізується на лікуванні депресії та парній терапії. Вона працює з пацієнтами та їхніми сім'ями у реабілітаційному відділенні Онкологічного центру у Варшаві (Інститут Марії Склодовської-Кюрі). Вона терапевт і тренер раціональної поведінкової терапії - вона вчить, як боротися з серйозними особистими та сімейними проблемами.

щомісяця "Zdrowie"