Впевненість у минулому та ревнощі партнера

Вже рік я з партнером, який на кілька років молодший за мене. У мене невдалий шлюб (10 років стажування) та 8-річна дочка від шлюбу. Після розлучення я був 1,5 року з партнером, з яким ми не ладили (скоріше його вина, ніж моя). Незабаром після цих стосунків я зустрів свого нинішнього партнера. Ми не живемо разом, але більшу частину часу проводимо разом. Я ставлюсь до нього як до домочадців. Він дуже сподобався моїй доньці, вони мають чудові контакти. На жаль, через розлучення вона проводить вихідні з батьком кожні два тижні. Сама думка мого партнера про те, що Він прийде, занепокоїла його. На початку стосунків ми вели чесні розмови, говорили про своє минуле. Мій партнер є моїм 3-м сексуальним партнером, і я ніколи не висловлювався, наприклад, краще ти гірше. Я уникав цього, бо боявся, що вона порівняє. Тільки з моїх історій можна зробити висновок, що я не був задоволений у ліжку з попередніми партнерами. Поточний, як я вже писав, молодший за мене (5 років) і має за спиною 2 стосунки (короткі), з яких я є 2-м сексуальним партнером, не враховуючи, хто з них займався сексом. То в чому проблема? Був час, коли ми планували переїхати разом (на початку), ми дуже любимо одне одного, нам добре в кожній сфері, нам весело разом, у нас спільні інтереси. Проблема почалася після розмови про моє минуле. Я все ще чую, що його серце болить, що він іноді мене любить і ненавидить одразу, що інші торкалися мене, були. Іноді він впадає в депресію, що я не стану його дружиною перед Богом (бо я вже маю чоловіка). З іншого боку, він каже, що я така, про яку він мріяв, добра жінка, тепла і турботлива, що хотіла б мати дитину зі мною. Він стверджує, що чим більше він любить мене, тим більше він відчуває біль, пов’язаний з моїм минулим. Він багато плаче. Я намагаюся його підтримати, пояснити, що кожен з нас має минуле, ми не підлітки. Він ображається на себе, що віддався не тій жінці і шкодує, що це був не я, але з іншого боку я хотів би додати, що я не можу передати йому цю "відданість лише йому". З усім цим ми вже говорили про розрив стосунків. Але ми занадто любимо один одного, щоб хтось із нас це зробив. Нещодавно він придумав, що, можливо, ми на якийсь час розлучимося, і у нього будуть інші партнери за цей час, але не дай Бог, щоб у мене був хтось у цей час, мені слід почекати, коли він повернеться. Я сказав, що це абсурд, на що він відповів, що це настільки вбиває його, що він почав вірити, що він ненормальний і що він ненавидить себе. Я не знаю, що робити. Я його дуже люблю, після моїх невдалих переживань, я відчуваю, що він ця людина. Я терплю ці стани, обіймаю його, кажу йому, що це пройде, сім'я також каже йому, що йому потрібен час. З іншого боку, якщо він так мене любить, чому цей біль наростає? Нещодавно він поспілкувався зі своїм другом, психологом, який сказав йому, що у нього це буде, що такі люди обирають самотність. Зараз мій партнер впав у депресію і почав вірити, що це ніколи не зміниться, тому він не хоче мені нашкодити ... але він також дуже любить розлучатися. Я в ньому з любові і сподіваюся, що це пройде. Я прошу поради, що я можу зробити, як йому допомогти?

Я думаю, що проблема вашого партнера полягає не в тому, щоб бути самотнім. Я думаю, що партнер має переконання щодо жінок та стосунки, які суперечать реальній ситуації. Ці переконання можуть бути такими: - моєю супутницею життя повинна бути незаймана, без сексуального минулого - жінці, яка мала кількох чоловіків, це легко - жінка зі статевою історією не заслуговує любові тощо. Ймовірно, він їх не цілком усвідомлює, але вони викликають страждання та сльози. Він не може позбутися їх і змінити свій спосіб мислення - прийміть, що він може бути щасливий з вами, любити вас незалежно від минулого, що насправді неважливо. Усвідомлення цього дозволило б йому вийти з цих жорстких схем і переоцінити їх - визнаючи, що він може бути щасливим і в іншій ситуації, і не лише в тій, яку він міг передбачити багато років тому: «жінка мого життя не може мати переді мною інших партнерів. ". Будь ласка, спробуйте повідомити про це свого партнера. Якщо це не допомагає, йому слід звернутися за допомогою до психолога. Проблема не вирішиться сама собою, якщо не переоцінити підхід вашого партнера до стосунків.

Пам’ятайте, що відповідь нашого експерта є інформативною і не замінить візит до лікаря.

Магдалена Крзак (Богданюк)

Психолог, психотерапевт, клінічний сексолог та судово-медичний сексолог. Він має сертифікат клінічного сексолога, який присуджується Польським товариством сексології, після закінчення повної спеціалізації з клінічної сексології у Варшаві, та сертифікат судового сексолога. Він займається лікуванням сексуальних розладів у жінок та чоловіків. Працює як індивідуально, так і з парами. Вона проводить психотерапію для жертв сексуального насильства. Вона проводить діагностику та психологічну підтримку транссексуалів.