У вас є кривда на батьків? ТАТО був занадто суворим, МАМА не знала, як мене любити. Вони ріжуть мені крила - ми часто вважаємо батьків відповідальними за наші невдачі. Чи справедливо ми віримо, що, оскільки у нас було погане дитинство, ми вже можемо списати все своє життя?
"Через батька у мене проблеми з чоловіками, через матір я не вірю в себе, і обидва батьки мене погано виховували, і тепер я не можу впоратися з власним сином, - кажуть ті, хто шкодує батьків. - Це закономірна тенденція", - пояснює психолог Анна Дзержавська. - Люди ставлять почуття відповідальності за невдачі поза собою, а за успіхи у своєму власному «Я». Батьки залишаються з нами роками, вони беруть свою участь у формуванні нашої ідентичності і, таким чином, стають «черговими винними» у наших невдачах у зрілому віці. Вони взагалі за них не несуть відповідальності. Психоаналітики вважають, що в людському розвитку справді є елементи дитинства, які закладають основу для всього нашого дорослого життя. Але ці фактори керують нами, а не визначають нас. Це означає, що дитинство не формує нас назавжди, і ми, дорослі, завжди можемо змінити своє життя.
Важливо
У мене кривда на батьків щодо ...
Коментарі Анна Дзержавська, психолог.
1. МОНІКА (32): "Через батька я не можу знайти чоловіка".
ПОРАДА: Можливо, батько та мати не показали вам, як будувати насичуючі та повноцінні стосунки між чоловіком та жінкою. На щастя, ви можете навчитися цього у інших, може, у діда та бабусі чи тітки та дядька? Іноді вас можуть надихнути батьки друзів або колег.
2. БОЖЕНА (45): «Мої батьки завжди говорили, що я невдаха. Через них я досі не вірю в себе.
ПОРАДА: Я не знаю батьків, які навмисно завдавали шкоди своїм дітям. Іноді рішення полягає в думці, що вони дали нам стільки, скільки могли на даний момент. Погляньте на стосунки між вашими батьками та їх батьками. Щось не вистачає їм? Напевно, так. Ми дізнаємось від батьків, як виконувати цю роль. Іноді нам бракує позитивних зразків для наслідування. Тоді, якщо ми можемо, добре шукати їх деінде.
3. МАРТА (39): «Мама мене погано виховувала. Я ні за що не повторю її помилок! "
ПОРАДА: Будьте обережні! Чим більше ви хочете відкинути зразки батьків - неприйнятний для вас - тим більша ймовірність поводитися як вони.
4. ГАЛІНА (47): "Оскільки у мене було погане дитинство, це буде все моє життя".
ПОРАДА: Якщо ви наполегливі, у вас є великі шанси здійснити це пророцтво. Звинувачувати батьків у всіх наших життєвих невдачах - все одно, що засуджувати себе на вічні страждання. Гнів і почуття несправедливості тримають нас у минулому і не дають нам шансу йти власним шляхом. І по-своєму.
Шкода батьків: справжня причина - завал
Насправді ми звинувачуємо своїх батьків у блокаді, яка була накладена на нас у підлітковому віці, говорить Мартін Шепард, американський психотерапевт. Ця блокада стримує нас у стосунках з батьками в дитинстві чи підлітку. Люди, заблоковані у фазі дитини, почуваються у своїх контактах з батьками, ніби їм 5 років, надмірно покірливі та залежні від них (батьки тримають їх за руку, задовольняють всі їх капризи), а ті, хто перебуває у підлітковій фазі, поводяться бунтівний і суперечливий спосіб. Якщо ми застрягли, ми не лише охоче звинувачуємо батьків. Ми також звинувачуємо інших, ми не несемо відповідальності за власні рішення. Ми відчуваємо себе нездоровими залежно від батьків. Ми не маємо найкращого образу про себе, ми не вважаємо себе рівними з іншими.
Ви легко можете зрозуміти, чи проблема у вас. Подумайте, чи не відчуваєте ви ні найменшого збентеження щодо батьків, наприклад, не хочете, щоб вони зустрічалися з вашими друзями. Часто причиною збентеження є відчуття того, що ви все ще є продовженням матері чи батька, побоюючись, що якщо ваші батьки вчинить щось соромно, люди будуть сміятися з вас, а не з них. Ще однією ознакою залежності є постійні щоденні телефонні дзвінки моїм батькам, постійне прагнення до їх схвалення або твердження: "Ніхто не є таким добрим до мене, як моя мати (батько)".
Важливо
Щоб малюк не шукав гачків
Незважаючи на наші найкращі наміри, якщо дитина захоче, вона знайде на нас гачок, що є доказом того, що ми приклали руку до його невдач у житті. Якщо ми будемо слідувати його бажанням, він може сказати: "Вони купили мені речі замість того, щоб виявляти любов", а якщо ми будемо толерантними і дамо йому багато свободи, він може сказати через роки: "Моїх батьків не цікавило, чим я займаюся і що я відчуваю". Все, що ми можемо зробити, це допомогти дітям подорослішати. Не давайте відкривати захисну парасольку щоразу, а дайте дитині відчути наслідки своєї поведінки. Наша дитина повинна виконувати те саме домашнє завдання, що і ми - вона повинна усвідомити, що вона більше не є частиною своїх батьків і що вони не несуть відповідальності за його вчинки.
Це ніколи не буде ідеальним, і це нормально
Зміна у ваших стосунках не означає, що ви взагалі перестанете сваритися. Про гроші, спосіб виховання наших дітей, частоту зустрічей - це те, з чим ми найчастіше сперечаємось як дорослі. І ми ніколи не зупинимось - це здорові аргументи. Дослідження показують, що батьки найчастіше ініціюють такий тип конфліктів. Вони роблять це тому, що коли вони спостерігають за своїми дорослими дітьми та їхнім способом життя, який вони не сприймають, вони сприймають це як доказ того, що вони зазнали невдачі як батьки. У таких ситуаціях слід спробувати зрозуміти їх. Нам буде легше, коли ми спробуємо побачити приховану дитину в батьків. Це не складно, зрештою, дорослі - це просто діти зі старінням шкіри.
ВажливоУ вас є кривда на батьків? Ці вправи можуть допомогти
Якщо ми розблокуємо себе від фази дитини чи підлітка і перейдемо до фази дорослого, ми перестанемо звинувачувати своїх батьків і розірвемо вимогливе ставлення. Щоб це сталося, вам і вашим батькам потрібно визнати, що у вас є спільні цілі в житті, що ваші батьки повинні ставитись до вас не тільки як до дитини, але і як до дорослого.
1. Ви дуже дбаєте про те, щоб батьки прийняли вас, і вони критикують вас, а не підтримують. Уявіть, як ви проходите повз психіатричну лікарню і бачите, як ваш батько кричить у вікно ті самі речі, що і в будинку. Ви б про це теж піклувалися? Можливо, ні. Піднімайте це зображення щоразу, коли батьки наступають на ваш принт. З часом ви перестанете нервувати.
2. Якщо ви перебуваєте на утриманні батьків, регулярно телефонуйте їм або регулярно відвідуйте їх, відключіть це на місяць. Скажіть їм, що хочете побачити, яким би було ваше життя без таких контактів.
3. Розмістіть два стільці один навпроти одного. Уявіть, ваш батько сидить на одному з них. Розкажіть йому про все погане, що ви від нього приховували. Будьте якомога чеснішими. Тоді стань своїм батьком і відповідай собі. Продовжуйте розмову і подивіться, чи зможете ви краще зрозуміти одне одного як дорослі. Після такої вправи проведіть подібну розмову в житті.
