Я студент 4-го класу технічного коледжу, мені 19 років, і моя проблема полягає в тому, що мама поводиться зі мною як з власністю. Я не маю власної думки, найголовніше - це її, і те, що вона каже, має бути таким. Протягом 1,5 років у мене є хлопчик, про якого я дуже дбаю, я його люблю, і ми плануємо бути назавжди разом. Але мама змусила мене відчути, що він їй не подобається. Він постійно повторює мені, що залишить мене, кидає йому виклик, припускає, що я змінився через нього. Я не думаю, що я просто хочу приділяти йому більше часу і якомога більше бути з ним і, таким чином, менше часу проводити з мамою. Але це також спосіб речей, які діти виростають і хочуть жити власним життям. На жаль, я не можу сказати, що маю власне життя, бо мама все ще перебуває між мною та моїм хлопцем, від чого мені стає погано на кожному кроці. Він розпитує про все: чим я займався, де був, з ким був, о котрій годині повернувся. Якщо раніше у мене не було хлопця, їй було все одно. Коли я з хлопцем і не відповідаю на телефонні дзвінки, бо звук у мене вимкнений, вона піднімає галас, що я не відповідаю на її телефон, що вона не купила мені телефон, щоб я не відповідав. Після цього він ображається і не говорить. Коли мій хлопець хоче приїхати до мене, є мільйон причин не приходити, тому, якщо він не може прийти до мене, він хоче забрати мене додому, але тоді також є кілометри причин не йти до нього. Час канікул, зараз ми не надто бачимось, бо живемо в 30 км одне від одного, тож я їздив туди на тиждень. Мені доводилося телефонувати їй щовечора, щоб поговорити з нею та розповісти, чим я займався цілий день. Коли я зайшов до нього, я постійно чув, скільки треба було робити вдома, як вона втомилася після роботи, вона сказала це лише для того, щоб я прийшов додому. А насправді їй потрібен лише я, щоб приготувати вечерю, помитись і все, і тому мені нічого робити цілий день. Вона справді запитує мене про нерелевантні речі, які стосуються не мене, а сім'ї мого хлопця, і коли вона запитала, з ким спав мій хлопець, я сказав, що вона мені поклала слухавку і образила. Вона сказала, що коли я закінчу школу у 20 років, вона не дозволить мені одружитися. Не раз на очах у моїх братів і сестер вона висміювала мого хлопця, бо саме фермер, старші брати та сестри вказували їй, що це моя справа, а не її, з ким я був і що вона не повинна втручатися. Не раз вона висміювала мене з татом, що маю такого хлопця, але коли вона хотіла чогось від нього, вона вдавала, що дозволяє йому це робити. Я не можу їй протистояти, тому що вона буде сердитися або я буду плакати, я боюся щось сказати, у мене немає цієї впевненості в собі, що також означає мою поведінку в школі, я сором'язлива, боюся висловитись, бо не знаю, як мої однолітки на це відреагують вони зреагують, я не знаю, що робити, я відчуваю безсилля над поведінкою матері. Коли я відчуваю засмучення, я закриваюся в собі, плачу, думаю про те, щоб забрати собі життя, бо я відчуваю, що я потрібен їй лише для прибирання та приготування їжі. Цікаво, чи це нормально зі мною, чи це моя вина, чи мама занадто токсична. Я не можу відповісти на це запитання.
Дякую за допис. Схоже, мама "токсична". А ти - сором'язливий. Думаю, найкраще, якщо б ваші старші брати та сестри брали участь у стосунках між вашою матір’ю та вами. Посередник завжди краще справляється з проблемою, ніж емоційно залучена сторона в суперечці. У будь-якому випадку, ви повинні чітко усвідомлювати обмеження своєї мами. Наприклад, дайте зрозуміти, що ви більше не хочете говорити, тому що зайняті - але ви зателефонуєте їй завтра. Завжди намагайся щось їй дати. Коли вона занадто втручається у ваші особисті справи, скажіть їй прямо, що ви не будете з нею про це говорити. І якщо він образить вашого хлопця, скажіть, що ви не згодні, щоб вона говорила про нього таким чином, а якщо вона знову зробить щось подібне, ви покладете слухавку. І робіть це, але не ображайтесь. Зателефонуйте їй наступного дня і поговоріть. Боріться за свої права. Що стосується сором’язливості - знайдіть найближчий психолого-педагогічний консультативний центр і запитайте про навчання напористості - це дуже цікавий та ефективний досвід. Найкращі побажання. P.S. не бійся!!! Боріться за свою територію!
Пам’ятайте, що відповідь нашого експерта є інформативною і не замінить візит до лікаря.
Богдан БельськийПсихолог, спеціаліст з 30-річним досвідом, тренер психосоціальних навичок, експерт-психолог окружного суду у Варшаві.
Основні напрямки діяльності: посередницькі послуги, сімейне консультування, догляд за людиною, яка перебуває в кризовій ситуації, управлінське навчання.
Перш за все, він зосереджений на побудові хороших стосунків, заснованих на розумінні та повазі. Він здійснив численні втручання в кризу та опікувався людьми, які опинились у глибокій кризі.
Він читав лекції з судової психології на факультеті психології SWPS у Варшаві, у Варшавському університеті та Університеті Зелона-Гура.
