20-річний і не бажає сексу: що робити?

Мені 20 років і я маю проблеми зі сприйняттям сексуальності. Вдома секс був предметом табу. Я дізналася про все, що стосується сексу, в Інтернеті чи від друзів. Єдине, що я пам’ятаю з дому, це „почекай, поки тобі стане 18 з сексом” - я почав зустрічатися зі своїм нинішнім чоловіком (йому зараз 23) з 14 років і я з ним до сьогодні, і ми не займаємось сексом. Наші великі плани закінчуються прелюдією. Ми не живемо разом, ми бачимося один раз на тиждень, іноді два або три рази на тиждень (інакше). Коли, здавалося, наближався секс, я відмовився. У мене в голові є переконання, що секс поганий, "нечистий", хоча я знаю, що він непоганий. Я чую, що секс прекрасний і від нього слід насолоджуватися, але я відчуваю щось зовсім інше, і не знаю чому. Коли я чую, як моя подруга розмовляє про свою ніч зі своїм партнером, я ненавиджу його, ніби він робить їй щось погане, але він цього не робить. Я не можу насолоджуватися близькістю, мені здається, я відчуваю щось на зразок каяття "після" близькості. Я не знаю, що відбувається, не знаю, що відбувається в моїй голові, і хоча я знаю певні речі, я відчуваю щось зовсім інше. У моїй родині не було сексуального насильства, і я ніколи не зазнавав цього. Я хотів би додати, що я не вірю, що секс є невід'ємною частиною життя. Я можу функціонувати без цього, і я не відчуваю розчарування через відсутність цього у своєму житті. Моя сестра завагітніла молодою, і на даний момент у неї двоє дітей з одним партнером, і вони живуть щасливо. Друга сестра також має дитину і вийшла заміж. Я прошу про допомогу, бо завдаю болю не тільки собі, але і своєму партнерові, якому точно не комфортно не спати зі своєю жінкою, незважаючи на 6 років стосунків. Ніхто з моїх родичів не знає ні про мою проблему, ні про те, що я досі не займався сексом. Іноді моя мама, коли я кажу, що, наприклад, я багато їла або останнім часом перебуваю в настрої, вона запитує, чи я вагітна. Я відповідаю, що такого варіанту, мабуть, немає, кажучи собі в голові, що це навіть не можливо.

Спасибі за ваш лист. Незважаючи на те, що це 21 століття, ми часто стикаємось із проблемою, яку ви описуєте. Це найяскравіший приклад того, як стандарти батьків впливають на наше доросле життя. Однак, коли справа стосується питань сексу та близькості, це надзвичайно сумно і боляче. На відміну від того, що ви пишете, секс є невід’ємною частиною нашого життя. Він був створений еволюційним чином і служить еволюційним продовженням виду. Це невід’ємний елемент нашого життя, навіть як це не парадоксально - коли ми з якихось причин не культивуємо його, найкращим прикладом цього є ваша ситуація: ви не займаєтесь сексом, але у вас є проблеми з цим.

Вирішити таку проблему за допомогою листування неможливо - її потрібно вирішувати реально, інакше ваші стосунки не виживуть, якщо ваш партнер захоче з вами полюбити. Він у віці найсильнішого статевого потягу і, мабуть, не має завалів, як ви. Я закликаю вас відвідати сексолога. Ви можете почути, що немає причин драматизувати, що ваша сексуальна готовність ще не дозріла, що це питання часу - можливо, це так. Але вам неодмінно потрібно допрацювати і змінити свою переконаність, що секс - це погано - адже це просто неправда. Не можна виключати необхідність проведення гормональних тестів, оскільки, можливо, ваше ставлення до сексу також є біологічним. Ось чому над такою серйозною проблемою не тільки варто задуматись, але її потрібно вирішити зрілим способом. Найкращі побажання!

Пам’ятайте, що відповідь нашого експерта є інформативною і не замінить візит до лікаря.

Психолог, спеціаліст з 30-річним досвідом, тренер психосоціальних навичок, експерт-психолог окружного суду у Варшаві.

Основні напрямки діяльності: посередницькі послуги, сімейне консультування, догляд за людиною, яка перебуває в кризовій ситуації, управлінське навчання.

Перш за все, він зосереджений на побудові хороших стосунків, заснованих на розумінні та повазі. Він здійснив численні втручання в кризу та опікувався людьми, які опинились у глибокій кризі.

Він читав лекції з судової психології на факультеті психології SWPS у Варшаві, у Варшавському університеті та Університеті Зелона-Гура.