Щодня ми зазнаємо збитків через пандемію. Як з цим боротися?

Під час пандемії кожен із нас зазнає різних менших або більших втрат - через скасовані поїздки, весілля чи втрачені будні. Це має величезний вплив на наше емоційне здоров’я. Терапевти пропонують, як підбадьорити себе в цей час.

Яке слово найбільше асоціюється із спалахом захворювання? Більшість з нас відповість "тривога". Однак, якби ми сіли в кабінеті терапевта, ми б так само часто чули інше слово: "втрата".

В результаті поширення пандемії коронавірусу ми щодня сумуємо не лише про втрату здоров’я, життя чи роботи, а й про повсякденні речі, такі як весілля, весілля, спортивні заходи чи навіть відвідування магазинів чи відвідування перукарні. Для людей, які втрачають своїх родичів у цей час, також втрачається можливість організації похорону, спільного смутку та трауру.

Психологічна клініка допоможе у зв'язку з епідемією коронавірусу

Щоб переглянути це відео, увімкніть JavaScript і подумайте про оновлення до веб-браузера, що підтримує відео

Як стверджує терапевт Лорі Готліб, ці невеликі втрати настільки ж важливі, як і великі, оскільки вони впливають на наше емоційне здоров'я. Деякі з них стверджують, що ієрархія болю не існує - біль є біль. Страждання не слід оцінювати, ми не беремо участі в конкурсі.

Те саме стосується трауру. Коли ми оцінюємо траур, ми зводимо одних до інших як праведні, важливіші, доречніші - таким чином ми залишаємо багатьох людей страждати за себе.
Людям важко говорити про ці "мовчазні" втрати, боячись бути осудженими іншими: що вони не мають значення або що з ними слід швидко боротися.
В даний час люди різного віку зазнають збитків через скасовані весілля та поїздки, виступи, спортивні змагання, бали або припинене навчання. Ми також втратили свою рутину та передбачуваність, очевидну щодня: повні полиці супермаркетів, необмежений доступ до основних продуктів. Тому, окрім колективної тривоги, ми також переживаємо колективну траур.

Ось способи впоратися з усіма цими емоціями та підбадьорити себе у цей важкий час.

Прийміть свою траур

Хоча тривога не приємна, її легше розпізнати, ніж траур. Це пов’язано з тим, що існує два види тривоги: продуктивна та непродуктивна. Ми можемо використовувати його для того, щоб зробити щось ефективне, перетворюючи турботи на такі дії, як миття рук, ізоляція або надсилання їжі коханим, особливо людям похилого віку. Непродуктивно витрачати дні, шукаючи найсвіжішу інформацію про вірус і турбуючись про нього.

З іншого боку, відчай - це набагато спокійніший процес. Це вимагає від нас боротьби зі своїм болем, відчуття певного смутку, настільки дискомфортного, що ми намагаємося позбутися його будь-якими способами. Навіть за звичайних обставин ми робимо це. Для себе та своїх дітей.

Коли в "звичайні" часи дитина каже, що їй сумно, звичайна відповідь: "Гей, не сумуй! Чому б нам не піти по морозиво? Сьогодні, коли весь світ бореться з коронавірусом, коли ми говоримо: «Мені сумно, я сумую за зустрічами зі своїми друзями», ми можемо відповісти так: «Гей, подивись, як нам пощастило не хворіти».
Однак це може бути більш корисним: "Я знаю, що вам це дуже сумно, я знаю, що відсутність можливості зустрітися з колегами - це величезна втрата для вас".

Подібно до того, як наші діти потребують визнання за свій сум, так і нам, дорослим, потрібно визнавати своє.

Ми іноді плутаємо почуття. Ми вважаємо, що це краще, але насправді ми почуваємось трохи гірше. Це допомагає нам пам’ятати, що ці почуття все ще існують - вони проявлятимуться іншими способами: у неможливості сидіти на місці, у гніві (що особливо проблематично в близьких стосунках), у відсутності апетиту чи боротьбі з контролем апетиту, або в нездатності сконцентруватися чи спати.

Чим швидше ми визнаємо перед собою та оточуючими, що ці втрати важливі для нас, тим швидше ми відчуваємо полегшення і спокій.

Будь присутній тут і зараз

Багато хто з нас зазнає такої втрати зараз - це називається "неоднозначним жалем". Прикладом може бути ситуація, коли наш подружжя страждає на деменцію - ми все ще одружені, але подружжя нас не визнає, він не присутній з нами по духу. Інший приклад - переживання двозначного смутку через неможливість завагітніти та оплакування втрати ненародженої дитини. Під час пандемії коронавірусу ми можемо відчувати такі емоції, коли думаємо про те, як довго це триватиме, а як щодо свят чи свят?

Цей вид втрат може призвести нас до стану постійної жалоби, ось чому так важливо, що ми зосереджуємось на сьогоденні, а не на футуризації, розмірковуючи про втрати, які ще не відбулися і можуть ніколи не статися. Зупинимось на сучасному. Давайте дозволимо собі відчути втрату, але в той же час давайте почуватись у безпеці: прочитаємо хорошу книгу, смачно пообідаємо з дітьми, які зараз навчаються вдома, скористаємося можливістю зв’язку з рідними та друзями в Інтернеті.

Нехай кожен сумує по-своєму

Хоча почуття втрати зараз поширене, кожен переживає це по-своєму. Це дуже особисто. Хтось шукає полегшення, залишаючись в курсі інформації та обговорюючи останні об’яви за обідом, інші воліють ізолюватись і дивитися легку комедію, щоб на деякий час забути про те, що відбувається навколо. Для одних втрата стабільності призводить до врегулювання смертності, а для інших - до реорганізації кабінету.

Одним словом, не існує універсального способу боротьби з горем. Кожен унікальний спосіб переживає втрати, тому важливо дозволити людям зневіритися будь-яким способом, який їм допомагає, не підриваючи їхніх втрат і не тиснучи на них, щоб вони оплакували відповідно до наших інструкцій. Золоте правило: ви робите це по-своєму, і нехай інші роблять те саме.

Джерело: New York Times