7 правил переговорів: стосовно, з батьками, з дитиною

Навіть дріб’язкові справи вимагають переговорів та домовленостей у повсякденному сімейному житті. У фундаментальних питаннях ще більш необхідна можливість узгодити різні, часом суперечливі інтереси. Ми щодня домовляємось, щоб наші близькі робили те, що ми вважаємо правильним. Які стратегії переговорів слід використовувати для досягнення мети?

Під час переговорів з партнером, з батьками і навіть із власними дітьми ми опинимось у дещо іншому положенні в кожній із ситуацій. Як батьки, ми повинні вести переговори, не втрачаючи авторитету; як дорослі діти, ми повинні мати змогу переконати у своїх аргументах, маючи на увазі старість батьків; під час переговорів з партнером важливо, щоб суперечки не шкодили нашим стосункам. Пристосування стратегії до ситуації зробить переговори більш ефективними.

Принципи ведення переговорів у відносинах

Переговори про стосунки іноді нагадують перетягування каната - здається, що коли один виграє, інший повинен програти. Приклад: коли після тривалої відпустки у зв’язку з вагітністю та пологами вона тільки починає свою кар’єру, йому пропонують цікаву та добре оплачувану роботу за кордоном. Він пропонує їй кинути роботу і піти з ним. Але вона не хоче знову бути домогосподаркою на утриманні, як би добре він не заробляв. У них є вибір - відмовитись від його шансу чи її кар’єри. Вони також можуть спробувати жити окремо деякий час, щоб кожен міг працювати, ризикуючи, що вони віддаляться один від одного, а дитина не знатиме батька. Коли виникає подібний конфлікт інтересів, варто виходити з того припущення, яке лежить в основі відносин: ми любимо один одного і хочемо бути разом.

Реалізація цього пріоритету викликає у партнерів бажання конструктивно вирішити конфлікт, а не по-своєму. Противники не стають ворогами, і конфлікт не перетворюється на руйнівну війну.

Такий підхід полегшує пошук рішення, яке відповідає потребам обох партнерів без шкоди для відносин. В описаному прикладі можна перевірити, наприклад, чи могла вона працювати за своєю професією за кордоном або віддалено у роботодавця в країні. Врахування потреб обох сторін є обов’язковим, оскільки обидві мають однакове право на щастя та особистий розвиток. Коли хтось із них від чогось відмовляється, він повинен відчувати, що отримає щось взамін; інакше рано чи пізно вона почне шкодувати свого партнера, почуватись все гірше і гірше у відносинах - і криза готова.

Рекомендована стаття:

Правила ведення переговорів з батьком

Хоча ми дорослі, в очах батьків ми все ще діти. Вони завжди "знатимуть краще", "для вашого блага" порадять. Щоб припинити надмірну захист батьків, просто скажіть: «Мама, тато, я дорослий. Ви вже виховували мене, і я вдячний за це. А тепер дозвольте мені приймати власні рішення щодо свого життя. Я можу це зробити, бо ти сам цього навчив ".

Таке посилання на освітню компетентність батьків має закрити справу. Однак іноді бувають і більш складні ситуації, наприклад, коли вам потрібна допомога з доглядом за власними дітьми. Як уникнути конфліктів, коли бабуся має власні погляди на харчування та виховання онука, а ви - свої? Найкраще почати з вислуховування аргументів батьків та врахування тих аргументів, які вражають вас.

Вам потрібно дати батькові відчути, що ви розумієте його підхід, тоді легше внести необхідні виправлення.Коли бабуся хоче одягнути онука грітися на прогулянку, не протестуйте, а скажіть: "Я знаю, що ти перевіриш, щоб дитина не спітніла, щоб він не нагрівався". Повідомлення важливе: я розумію, що ти хочеш добра, і дякую за твою турботу. Такий "м'який" стиль, з повагою та посиланням на турботливу та дещо вищу роль старших держав, до яких вони звикли, приносить набагато кращі результати, ніж категорична критика. Це тому, що це може сприйматися нашими батьками як чергова версія юнацького бунту, який найкраще ігнорувати та робити по-своєму.

Якщо ви точно не можете погодитися з ідеєю батьків, зверніться до власного досвіду чи авторитету педіатра. У ситуації, коли ти опиняєшся в ролі опікуна старшого батька, ролі змінюються - інколи доводиться захищати його так, ніби він твоя дитина. Однак слід пам’ятати, що, хоча його ефективність обмежена, він все ще потребує автономії та контролю над своїм життям. Тому підтримуйте його незалежність, не робіть цього, коли це не потрібно, нехай він вирішує сам і поважає його потреби. Не гасіть ідей, які здаються вам нереальними, просто запитайте, як він уявляє їх реалізацію, і скажіть, як ви можете з цим допомогти.

7 правил ефективних переговорів

Якщо ви приймете занадто жорстку, жорстку позицію під час переговорів, ви викликаєте спротив у опонентів і можете зірвати переговори; з іншого боку, м’яка тактика, заснована на поступках, не принесе вам задовільного рішення. Оптимальний спосіб ведення переговорів, який дозволяє максимально наблизитися до мети, щоб жодна зі сторін не відчувала поразки, - це тактика, заснована на певних правилах. Незалежно від того, з ким ви ведете переговори і з якої позиції, варто дотримуватися їх.

• Створіть умови для розмови, намагайтеся, щоб ваш співрозмовник почувався добре з вами. Дайте йому відчути, що він може розраховувати на ваше розуміння і що ви доброзичливі та співчутливі. Зосередьтеся на співрозмовнику, відкладіть смартфон, не дивіться на годинник. Зберігайте легкий зоровий контакт і відкриту позу, а також уникайте схрещування рук.
• Стримайте свої емоції. Це особливо важливо в ситуації відкритого конфлікту. Засмучена людина не в змозі мислити раціонально, вона б'ється або тікає (наприклад, він замикається в собі), і його навички дискусії різко падають. Якщо на даний момент ви відчуваєте, що емоції вашого або співрозмовника беруть верх, запропонуйте відкласти розмову.
• Тримайте це окремо від людини. Уникайте словесної агресії, моралізаторства, читання лекцій, сорому, погроз, емоційного шантажу. Остерігайтеся узагальнюючої критики ("ти мене завжди злиш", "тебе погано виховують"), дотримуйся конкретних фактів, концентруйся на фактах ("ти вчора не прийшов на зустріч").
• Висловлюйте свою позицію чітко і відверто, не у формі вимог і розпоряджень, а мовою почуттів і потреб. Твердо захищаючи свою справу, будьте «м’якими» до людини. Не: "роби те, що я тобі кажу", а: "це мені дуже допомогло б, якщо ти ..." або навіть: "як ти вважаєш, що це можливо для тебе ...". Обґрунтуйте свою позицію: напр. "Я думаю, що нам слід відкласти ці гроші, бо я переживаю, що можу втратити роботу".
• Будьте співчутливі. Уважно слухайте, відчувайте ситуацію та почуття співрозмовника, але утримуйтесь від здогадок, що він хоче сказати - не перебивайте його і не засуджуйте. Якщо ви не впевнені, чи правильно зрозуміли, попросіть пояснень - ви можете повторити висловлювання іншої людини своїми словами, запитуючи, чи він це мав на увазі.
• Будьте гнучкими. Не затягуйте свою позицію, представляйте альтернативні рішення, дайте можливість вибору (не втрачаючи з уваги свою мету). Шукайте точки контакту між вами та співрозмовником, представляйте переваги, які може запропонувати запропоноване вами рішення.
• Будь напористим. Це означає, що ви даєте собі право прямо та рішуче висловлювати свої емоції, погляди, думки, потреби та встановлювати межі - одночасно поважаючи почуття, установки, думки, потреби та межі інших людей. Відмовляючи, дайте право іншим відмовити. Використовуйте повідомлення "Я" ("Мені шкода, що ви пропустили слово", а не "Ви ніколи не дотримуєтеся свого слова"), і ви знешкодите погані емоції і залишите двері для згоди.

Правила ведення переговорів з дитиною

Навіть малюк є партнером для переговорів, сприймайте його серйозно. Це, звичайно, не означає, що у всьому потрібно поступатися - навпаки, дитина повинна була встановити обмеження і знати правила, щоб почуватися в безпеці. Однак встановлення обмежень - це не те саме, що віддача наказів.

І дворічний хлопчик, і підліток завжди перевірятимуть, наскільки далеко він може пройти, перевіряючи терпіння батьків. Це гарна можливість навчити його того, що про правила можна домовлятися і що переговори - це не випробування сили, де один завжди перемагає, а інший програє, а спосіб узгодження суперечливих інтересів. Коли ви хочете переконати маленьку дитину щось зробити, пам’ятайте, що в цьому віці виникає природна потреба в незалежності та контролі. Якщо він почує просту команду: «прибирай іграшки!», У нього виникне спокуса чинити опір. Варто обґрунтувати прохання, наприклад: «Незабаром прийдуть гості, і я хочу підтримувати стіл у порядку. Очистіть цеглу! " Ви можете залишити малюкові запас свободи: запропонуйте, якщо він негайно почне прибирати, ви йому допоможете, але якщо він почне затягувати, це трохи продовжить час гри, але йому доведеться розібратися із завданням самостійно, адже ви будете зайняті гостями.

Є ймовірність того, що малюк без вагань погодиться, адже він почуватиметься необхідним, і він зможе сам вирішити, коли починати прибирання. Однак, якщо він цього не зробить - і це не обов’язково має бути виразом поганої волі, дитина може просто забути про обіцянку під час гри - не карайте його і не бентежте перед гостями. Скажи спокійно: "О, ще не прибрали? У мене проблема, бо я не знаю, куди поставити тарілки і торт ... Що ми будемо робити зараз? " Побачивши наслідки вашого нехтування, ваш малюк, мабуть, захоче вам допомогти. Якщо ні, просто скажіть: Я би хотів, щоб ви могли мені допомогти, хоча й обіцяли. Сподіваюся, наступного разу ви впораєтесь із цим краще.

У підлітка потреба в незалежності та самовизначенні однаково сильна - тим важливіше її поважати. Довільне управління не поверне вас назад, воно відразу викличе спротив. Якщо, навпаки, ви вирішуєте певні питання разом, то більше шансів, що молода людина дотримуватиметься домовленостей. Домовившись, наприклад, про час повернення вашого сина з вечірки додому, з’ясуйте, чому він хоче цього, а не іншого рішення - можливо, хлопчик хоче бути вдома пізніше, бо збирається вигнати дівчинку? Обґрунтуйте свою позицію, скажіть, що ви відчуваєте ("Я турбуюся про вашу безпеку, так нічні автобуси їздять так пізно, і це буває досить рідко"). Дайте можливість вибору ("якщо ви хочете повернутися пізніше, візьміть таксі або зателефонуйте, щоб тато забрав вас на машині; ви можете повернутися пізніше, але залишайтеся на зв'язку і повідомте мене, коли ви поїдете" тощо).

Як тільки ви домовитесь про щось, переконайтеся, що дотримуєтесь цього, і ви це робите також - якщо ви пообіцяли повернути гроші на таксі, дотримайте слова. Цей спосіб побудови взаємної довіри може спрацювати добре - ви будете спокійніші, і молода людина побачить, що дотримання правил може отримати більше свободи. Ймовірно, він не завжди буде їм підкорятися - він має право помилятися і намагатися вирватися. Тоді, замість метушні, ви повинні бути чіткими: «Вчора ви справді запізнились і не відповіли на телефонні дзвінки. Ми переживали за вас. Я переживаю, що ти не дотримуєшся домовленостей, бо хотів би я тобі довіряти. Я хочу, щоб ви дотримувались правил, які ми розробили разом. Що ти думаєш? - Це останнє питання важливе, оскільки воно категорично не закриває розмову ("це має бути так, як я кажу"), оскільки воно підтримує розмову і дає можливість переукласти домовленості.

Рекомендована стаття: